Рисунок Рубцова В.П. Карлсон на прямой: «На курсе, на глиссаде, шасси выпущены, к посадке готов!».
Авиаюмор.
Анекдоты.
Таблетки.
Лежат два пожилых пилота в стационаре на соседних койках и ведут неспешный разговор. Один спрашивает: «Серёга, помнишь, когда мы ещё в училище учились, так нам давали таблетки … что б не стояло? «Помню! – отвечает Серёга – Кажись они с … бромом были, если не ошибаюсь! Да толку то – они ж всё равно не действовали!». «Не ошибаешься! – продолжил разговор собеседник - Так вот, последнее время замечать стал – действовать начали!».
Ненормальный придурок.
Сидит экипаж Ан-2 в ресторане – обедает. Официантка приносит второе и, вдруг, очень громко прозвучало «пук». Все присутствующие разом обернулись на звук. «Как вам не стыдно!» - возмутилась официантка и бросила гневный взгляд на экипаж. Командир так и не отвёл глаз от тарелки, продолжая хлебать, как ни в чем не бывало, первое, а молоденький второй пилот не выдержал: «Да он, вообще, не только безалаберный, но и самый настоящий ненормальный … придурок!» И показал скошенным взглядом на своего командира, а затем продолжил: «Вот, к примеру, … «химичили» мы как-то в отдалённом ауле – скукота! Ну, я козу поймал, за рога её взял и только приготовился её … использовать … как римский воин, так этот придурок (и он снова показал косым взглядом на своего коллегу) как гавкнет во всё горло … «гав!» - у меня в руках одни рога только и остались! Ну, вот скажите – не придурок ли … ненормальный!».
Световая сигнализация.
Заходит ночью борт на посадку – слева в стороне видны огни лётного городка. Второй пилот, мельком бросив на него взгляд, громко возмутился: «Опять моя … стерва, любовника в дом привела!». «Как ты узнал?» - не то спросил, не то … посочувствовал командир. «Да я контакты под сетку кровати приделал – пояснил второй пилот – как только двойной вес на неё надавит, так они замыкаются и лампочка красного цвета – я её на крыше установил, зажигается». Командир глянул – так и есть, красный фонарь на крыше одного из домов горит. «Только никому мне рассказывай – попросил второй пилот – стыдно и так!». Прошел месяц. Тот же самый борт, с тем же самым экипажем и тоже ночью снова заходит на посадку. «Вот сволочи!» - возмущается второй пилот и предлагает командиру взглянуть на лётный посёлок. Тот повернул голову – весь посёлок сиял красными огнями. Прошел ещё месяц. Опять та же картина – экипаж снова ночью возвращается на базу. «Опять моя стерва дома с любовником!» - возмущается второй пилот. Командир бросил взгляд на посёлок – он весь сиял красными огнями и только один огонёк был зелёного цвета.
Может это мой?
Самолёт Ан-2 сделал вынужденную посадку возле какой-то деревни. Первым к самолёту подбежал курносый мальчишка. «Дяденька, что случилось?» - спрашивает пацан пожилого лётчика, слегка прищурив один глаз. Тот молча достаёт из кармана конфетку и угощает ею вопрошающего, подумав про себя: «Как знать, а вдруг – мой, … мы как-то здесь химичили!».
Сценки для КВН.
Летайте самолётами … !
На сцене из-за кулис появляется большой продолговатый рекламный плакат. На нем, на фоне облачного неба нарисованы три пассажирских авиалайнера (слева направо): первый взлетающий, второй набирающий высоту и третий, летящий в горизонтальном полете, слегка наклонивши нос и правое крыло вниз (кстати, такой плакат в Астане действительно имеет место быть в действительности). На плакате крупными буквами написано: Летайте самолетами авиакомпании (название компании)! Выходит парень, одетый в форму работника авиакомпании, угрюмого вида (можно в глубокой печали, с отпечатком скорби на лице или вообще – заплаканный), с красной (или черной) повязкой на руке (надеваемой на похоронах, либо с черной ленточкой на лбу – смертник-камикадзе) и жалостливым голосом (можно сквозь плач) показывая указкой поочередно сначала на надпись, потом на самолеты начинает рекламировать авиакомпанию: «Летайте самолетами Авиакомпании (название)»! Показывает на взлетающий самолет: «Здесь вам обеспечат безопасный взлет ...»! Затем показывает указкой на самолет, набирающий высоту: «Минимум неудобств при наборе высоты …»! Далее показывает на самолет в горизонтальном полете со слегка наклоненным крылом и носом: «Максимум комфорта в горизонтальном полете … (небольшая пауза) – сваливание на крыло… - и обратившись к залу, спрашивает – далее рассказывать … или так понятно?» (закрывает лицо рукой и рыдает!). Утерев слезы носовым платком, снова показывает на надпись на плакате (Летайте самолетами авиакомпании …!) и сквозь слезы, запинаясь, снова читает её!
Веник.
На сцене из-за кулис появляется рекламный плакат. На нем нарисована (крупно слева) улыбающаяся стюардесса в голубом. Машет рукой в белой перчатке (на фоне голубого неба и взлетающего самолета - справа). По центру прибит большой гвоздь и на нем висит веник, перечеркнутый по диагонали черной траурной лентой (или крестиком из черных лент). Радостный голос за кадром: «Фирма веников не вяжет – фирма делает гробы»! Всё сопровождается звуком – начинается действо маршем «Сталинские соколы» (можно и «Вальсом Мендельсона» или … тушем) и заканчивается похоронным маршем.
Легкие кредиты!
На сцене из-за кулис появляется большой рекламный плакат – его устанавливают в притык к уже стоящему (таковые в действительности одно время висели в аэропорту города Астаны – напротив здания VIP-вокзала): «Легкие кредиты! … Быстро и надолго»! Выходит парень (менеджер) с мелком в руке. Размашисто пишет слово: «ЗАКАБАЛЯЮТ» перед фразой «быстро и надолго»! И тут же быстренько уходит со сцены. А рядом – на том плакате, что установлен впритык к первому, изображен самолёт в режиме снижения, очень похожим на крутое пикирование.
Сценарий для КВН-щиков.
Выходит на сцену парень (худенького телосложения) в синем лётном костюме (советского образца), белой рубашке, но красный галстук (признак принадлежности к правящему роду), командирская фуражка – обязательно с «дубами», в зубах трубка – наличие усов не возбраняется. Становится на четвереньки, изображая лошадь. Следом выходит ещё один парень (крупного телосложения) в черном костюме (новая лётная форма в Казахстане – словно клерк из похоронного бюро), белая рубашка, но ... тоже красный галстук, на голове тюбетейка, в руках домбра.
Подходит к «лошади» (стоящей на четвереньках), Тыкает в её сторону сотовым телефоном – лошадь откликается звуком: «Па – паааб». Затем пинает лошадь в зад (как будто это колесо Мерседеса). Достает зажигалку и дает лошади огонька подкурить трубку. Затем, оглядев все вокруг, слегка задержав взгляд на небе (приложил ладонь ко лбу) отряхивает с костюма кое-что упавшее с неба (сопроводить звуком пролетающего реактивного самолета – можно истребителя на сверхзвуке). Вешает на лошадь сзади номер (NO-001-STOP, или КВН-045, или – Ту-154Б)? А спереди мигалку на шляпу (хоть от велосипеда, но желательно, чтобы она мигала). Садится на лошадь, берет домбру в руки и запрашивает в микрофон: «На исполнительном, карту прочитал, шасси выпущены, к взлёту готов … разрешите, пожалуйста!». Голос за кадром с заметной реверберацией: «Валяй!». И со словами: «Поехали! Но, милая!» - начинает петь песню «Мой душа поет».
Перед началом песнопения, в качестве звуковой заставки, звучит мелодия марша «Сталинские соколы» («Всё выше и выше, и выше …!»). Затем мелодия плавно затихает, и начинается песня под звуки домбры с … соответствующим акцентом.
Мой душа поёт!
Едет на телеге я
И моя поёт,
Мой домбра в руках моя
Струнами звенёт,
Не смотря на два струна,
Клёвый песню льёт!
Еду, еду, еду я,
Мой душа поёт,
Про поля, леса, семья,
За душу берёт!
Пой про то, что вижу я:
Про лошадь-конь, душа моя и в небе самолёт! (Сопроводить звуком пролетающего самолета).
Еду, еду, еду я,
Глаз мой в даль глядёт,
Конь устала от песня,
Что мой рот орёт.
Снова тронул струну я … (небольшая пауза под звук одинокой струны домбры)
Рухнул самолёт! (Сопроводить звуком пикирующего бомбардировщика, в конце взрыв!).
Вот такой песня моя,
Из души мой прёт,
Зря подумала твоя,
Что я идиот!
Потому так пой моя,
Что весна идёт!
Заканчивается песня звучанием одного куплета (колена) из марша «Сталинские соколы».
«Конь» распластывается на полу, изображая посадку.
КВН для.
Сценка (а эта сценка, уважаемые, не про авиацию, это - просто так, но … лётчикам читать не возбраняется, ведь у них тоже есть дети, … может быть!).
Отцы и дети.
Конферансье:
- «Проблема отцов и детей существовала всегда и у всех народов, в том числе и у казахов. У казахов, как и у других народов, говорю для тех, кто не знает – тоже бывают дети, для тех, кто не знает - джигиты, в том числе и маленькие – такие маленькие джигитики (показывает ладошкой их рост - ниже колена), которые тоже очень часто задают своим родителям, аксакалам - для тех, кто не знает (показывает ладошкой их рост – выше колена), вопросы. И родители отвечают на вопросы детей, причем иногда дают и грамотные ответы, а иногда и …. умные.
На сцене пожилой аксакал и молодой джигитик ведут диалог меж собой.
Джигитик:
Ата, а у лошадей кобыла - это мать, а мерин – это отец?
Аксакал:
Да, у лошадей как у людей, по аналогии.
Джигитик:
А…а…а…, понял – если наша мама кобыла, то значит наш папа – кобель!
Ата, а у наших соседей тоже … также?
Аксакал слегка задумавшись (почесав затылок):
Нет, у наших соседей нет мерина … у них БМВ.
И не называй маму кобылой – это обидно!
Джигитик:
Но папа же её так называет!?
Аксакал:
Потому и получает в ответ – кобель!
Джигитик:
Ата, а когда лошадь рожает, жеребится – по аналогии, её малыш – как называется?
Аксакал:
Как и у людей, ребёнок – по аналогии.
Джигитик:
А, понял - это же ребёнок (жеребёнок)! Ата, а если у лошадей лошадь – это мама, то значит папа – это будет лошак? А дитё – лошадёнок? А совсем маленький – лошарик?
(Примечание: Слово «же ребёнок» произнести отчётливо отдельно, а «жеребёнок» – отчётливо слитно!).
Аксакал:
Да, по аналогии, примерно так!
Джигитик:
Тогда дедушка по аналогии кто - Лох?
Аксакал слегка покряхтел, но промолчал.
Джигитик:
Ата, а если у лошадей конь – это папа, то мама будет – коняка? А их дитё будет – конёнок? А совсем маленький – конёк?
Аксакал:
Ага, по аналогии, примерно так!
Джигитик:
Ата, а что было вначале – Пегас или яйцо?
Аксакал надолго задумался, затем, почесав затылок, выдал:
В начале был … кентавр! Потом, после долгих лет кочёвки, произошло разделение на табуны и табунщиков, и уже после этого, при невыясненных обстоятельствах, появились акыны, которые и придумали в своих песнях пегасов!
Джигитик:
Ата, а ты про яйцо ничего не сказал!
Аксакал:
Я позже отвечу – надо Большую Советскую Энциклопедию посмотреть, раздел «Размножение кентавров» - может там что-нибудь про яйца сказано!
Джигитик:
Ата, а почему конское мясо называется кониной, его что – из лошадей не делают, а только из коней?
Аксакал:
Это потому, что они кумыса не дают – надо же и от них что-нибудь поиметь!
Джигитик:
Ата, а почему свиное мясо называют свининой, а коровье – говядиной? Где аналогия?
Аксакал:
Говядина – это кличка коровьего мяса. Его так замаскировали из-за дипломатических соображений, чтобы индусы не обиделись, у них корова – священное животное!
Джигитик:
Ата, а мою сестрёнку мальчишки коровой зовут, потому, что она постоянно жуёт жвачку?
Аксакал – после некоторой паузы, слегка задумавшись:
И…и…и… из-за этого тоже!
Джигитик:
Ата, мама сказала, что папа вчера пришёл на рогах, а я, сколько ни смотрел, так их у папы и не нашёл. Откуда они растут?
Аксакал:
У мамы спроси – ей виднее, она знает!
Джигитик:
Ата, а когда казах умирает, то говорят, что он копыта откинул – а почему не ноги?
Аксакал:
Да потому, что казахи всю жизнь на коне проводят!
Джигитик:
Ата, а почему человек рождается головой вперёд, а когда умирает, то его несут вперёд ногами?
Аксакал:
Чтобы с него не слетели белые тапочки, зацепившись за косяк двери при выносе.
Джигитик:
Ата, а почему у него тапочки белые?
Аксакал, несказанно обрадовавшись:
Отстань! Надоел уже со своими вопросами! Вон видишь, папа с работы снова на рогах пришёл? Иди теперь ему свои вопросы задавай – я от тебя уже устал!
Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан.
Свежие комментарии